うつになってみて、色々と考えることがある。
自分の人生をどう歩んでいきたいのか。。。
なんかとても壮大なテーマを考えているようだが、平たく言えば何を大事にしていきたかったんだっけ？みたいなことをよく考えてしまいます。
自分の元々の性質として、社会的な慣習に反発する習性があるみたいだということを薄々が気づいていたが、うつになってみてその思いがより一層強くなってしまったような気がする。
例えば、昔から上司にお酌をするだとか、上座とか下座とか、上司よりも先に仕事をあがってはいけないとか、そういう社会慣習みたいなことを心の中でいつもアホくさいと思ってきたタイプなのだ。
何も年上が嫌いだとか、敬えないとかではない。
「年上」「先輩」な「だけ」の理由では尊敬できないのだ。
多分、割とそうやって思っている人は多いと思うのだが、みんなそういうところは「大人」になって、自分を抑えて上手く立ち回るのだと思う。
尊敬する側面があれば、年上だろうが年下だろうが、先輩だろうが後輩だろうが関係ない。と考えてしまうタチなのだが、あまり表には出さないようにしてはいた。が、どうしてもそういう捻くれた思いが滲み出てくる瞬間もあり、上司に対してのゴマすりが苦手だった。
そんなこともあり、世渡り上手の同僚たちは上司に気に入ってもらって、仕事をミスしたとしても笑って許してもらうところを、自分の場合はチクチクと指摘されて怒られることもよくあった。
まあ至極当然のことと思う。
自分のことを敬ってくれて、同意してくれる人に対して好感を抱くに決まっている。逆にもし自分が上の立場だったらそう感じるだろう。
結局、自分は生き方が下手なんだと思う。
だからと言って、命を絶ちたいとか、自分が大嫌いだ！とは思っていない。たまに嫌いになる時もあるけど。
器用に生きるのが苦手な人たちは、壁にぶつかるたびに自分で勝手に壁を高くしたり、横に抜け道があるのにバカ真面目にその壁を登ろうとしたりする。
うつ病になる人たちも、きっと割と生き方は下手なんだと思う。
流されたらいいのに。
自分の思いとかプライドを発揮するのは極たまにでいいのにね。
変に理想があったり、それと違うときに方向転換できなかったりするから苦しいんだよね。
そんなことを考えながら、今日も夜が更けていきます。
ちなみに、今週でもう休職してから３週間目。
さあ、１ヶ月で復帰するのか否か。
乞うご期待です。（何言ってんだか笑）
